Почему мы выбираем партнеров, похожих на родителей — и как это изменить

Третий мужчина подряд оказывается эмоционально недоступным. Или контролирующим. Или инфантильным. Подруги крутят пальцем у виска: «Ты что, специально таких находишь?» Нет, не специально. Но механизм выбора работает на автопилоте, и этот автопилот настроен в детстве. Разбираемся, почему нас тянет к определенному типу людей и можно ли перепрограммировать собственные предпочтения.

Первый опыт близости мы получаем в семье. Мама, папа, бабушка, старший брат — те, кто рядом в первые годы жизни, закладывают нейронные связи, которые определяют наше понимание любви. Не то, что нам говорили о любви, а то, что мы чувствовали.

Если мама была тревожной и контролирующей, ребенок усваивает: любовь — это когда за тобой следят, проверяют, не доверяют. Если папа был холодным и отстраненным, закрепляется связка: любовь нужно заслужить, за нее нужно бороться, она не дается просто так.

Эти ранние переживания формируют так называемый тип привязанности. Психологи выделяют четыре основных: надежный, тревожный, избегающий и дезорганизованный. Большинство людей несут в себе тот тип, который сформировался в первые три года жизни.

Проблема в том, что знакомое мы воспринимаем как родное, даже если оно причиняет боль. Мозг не различает «знакомое» и «хорошее». Он различает «знакомое» и «чужое». Знакомое кажется безопасным, предсказуемым, понятным.

Женщина с тревожным типом привязанности встречает надежного, спокойного мужчину. Он отвечает на сообщения, приходит вовремя, говорит что думает. И она чувствует... скуку. Нет искры, нет бабочек в животе, нет того волнующего чувства неопределенности.

А потом появляется он: загадочный, непредсказуемый, то близко, то далеко. Сердце замирает. Вот она, настоящая страсть. На самом деле это не страсть — это активация травматического паттерна. Тело узнало знакомую динамику и среагировало выбросом адреналина и кортизола.

Мы путаем тревогу с влюбленностью. Неопределенность с интригой. Эмоциональные качели с глубиной чувств. Отношения, в которых нужно постоянно доказывать свою ценность, кажутся более «настоящими», чем те, где тебя просто принимают.

Это не значит, что все яркие чувства — обман. Но если каждый раз вас тянет к одному и тому же типу, и каждый раз это заканчивается одинаково плохо — стоит задуматься.

Выпишите всех своих значимых партнеров. Не только мужей и серьезные отношения, но и тех, в кого были влюблены, даже безответно. Ищите общее.

Не внешность и не профессию — ищите эмоциональные характеристики. Были ли они доступны эмоционально? Как реагировали на конфликты? Кто обычно инициировал близость, а кто отстранялся? Чувствовали ли вы себя в безопасности или постоянно на грани?

Теперь вспомните детство. Кто из родителей был ближе? Кто был эмоционально недоступен? Как в семье выражали любовь? Как решали конфликты? Чувствовали ли вы, что вас любят безусловно, или нужно было соответствовать ожиданиям?

Связи обычно очевидны. Дочь холодного отца выбирает холодных мужчин. Сын гиперопекающей матери ищет женщин, которые будут его контролировать — или, наоборот, бежит от любого проявления заботы.

Можно. Но это требует осознанности и времени. Нельзя просто решить: «С завтрашнего дня меня привлекают другие люди». Влечение не подчиняется волевым решениям напрямую.

• Первый шаг — осознание. Когда вы понимаете свой паттерн, вы можете его отслеживать в реальном времени. «Так, меня снова тянет к человеку, который не отвечает на сообщения сутками. Это не интрига — это мой триггер».
• Второй шаг — пауза. Не действовать на автопилоте. Чувствуете бешеное притяжение при первой встрече? Это повод насторожиться, а не броситься в омут. Здоровые отношения обычно развиваются постепенно, без фейерверков на первом свидании.
• Третий шаг — сознательный выбор. Дать шанс тому, кто кажется «слишком скучным» или «слишком простым». Не потому что нужно терпеть неприятного человека ради галочки. А потому что стабильность и предсказуемость с непривычки могут ощущаться как отсутствие чувств.

Самостоятельная работа имеет пределы. Если травматический опыт был серьезным — насилие, жестокое обращение, серьезное пренебрежение — паттерны закрепились глубоко. Их не переписать силой воли и чтением статей.

Психотерапия, особенно работа с привязанностью и травмой, помогает безопасно исследовать ранний опыт и сформировать новые нейронные связи. Это не быстро — обычно от нескольких месяцев до нескольких лет регулярной работы.

Хороший терапевт не скажет, кого вам выбирать. Он поможет понять, почему вы выбираете тех, кого выбираете. И создаст безопасное пространство, в котором можно попробовать новый тип отношений — сначала с терапевтом, потом перенести этот опыт в жизнь.

Не нужно немедленно рвать текущие отношения или отказываться от человека, к которому тянет. Начните с наблюдения. Заведите дневник, записывайте свои реакции на партнера или потенциального партнера. Что вызывает сильные эмоции? Когда появляется тревога? Когда хочется убежать или, наоборот, прилипнуть?

Поговорите с близкими друзьями — теми, кто знает вашу историю отношений. Спросите, замечают ли они закономерности. Со стороны паттерны часто виднее.

Изменение сценария — не предательство родителей и не отречение от прошлого. Это взросление. Возможность построить отношения, основанные на взаимном уважении и безопасности, а не на попытках переиграть детские травмы с новыми актерами.

Обложка с сайта: freepik.com