Подруга, которая только жалуется: как сохранить дружбу и себя

У каждой из нас есть такая подруга. Звонит — и начинается: муж не понимает, на работе кошмар, здоровье подводит, денег нет, погода отвратительная. Вы слушаете, сочувствуете, даете советы. Она кивает, но ничего не меняет. А через неделю все повторяется. После таких разговоров вы чувствуете себя выжатой, хотя вроде бы ничего не делали — просто слушали. Разбираемся, почему это происходит и что с этим делать.

Люди, которые постоянно жалуются, обычно не осознают, что делают это. Для них это способ получить внимание, сочувствие, подтверждение своей правоты. Психологи говорят, что такие люди путают любовь и жалость: им кажется, что если их жалеют, значит любят.

Есть и физиологическое объяснение. Когда человек снова и снова прокручивает негативные мысли, в мозге происходит «перепрошивка» нейронных связей. Паттерны пессимистичного мышления становятся устойчивыми, а для позитивных просто не остается места. Со временем негатив превращается в зависимость: человеку буквально некомфортно, когда все хорошо.

Еще одна причина: жалобы снимают ответственность. Если во всем виноваты обстоятельства, муж, начальник, правительство — можно ничего не делать. Пожаловались, получили сочувствие, выдохнули. До следующего раза.

Слушать чужие жалобы это не просто скучно. Это физически утомительно.

В мозге есть зеркальные нейроны. Они заставляют нас неосознанно копировать эмоциональное состояние собеседника. Когда подруга час рассказывает, как у нее все плохо, ваш мозг начинает чувствовать то же самое. Психологи сравнивают это с пассивным курением: вам не нужно курить самому, чтобы надышаться дымом.

Плюс вы тратите энергию на эмпатию, на попытки помочь, на сдерживание раздражения. А взамен не получаете ничего: подруга не меняется, проблемы не решаются, благодарности тоже обычно нет. Это называется эмоциональное истощение.

• Жалеть и сочувствовать. Кажется, что это поддержка. На самом деле это подкрепление: вы даете подруге то, чего она хочет (внимание, жалость), и она будет приходить за этим снова и снова.
• Давать советы. Человек, который жалуется, обычно не хочет решать проблему. Он хочет, чтобы его выслушали и пожалели. Ваши советы либо игнорируются, либо встречают сопротивление: «Ты не понимаешь», «У меня особый случай», «Я уже пробовала».
• Пытаться переключить на позитив. «Да ладно, все не так плохо!» — такие фразы только раздражают. Подруга чувствует себя непонятой и начинает жаловаться с удвоенной силой, чтобы доказать, что да, все именно так плохо.
• Терпеть молча. Накопленное раздражение рано или поздно выльется: либо в ссору, либо в резкое прекращение общения. И то, и другое болезненно для обеих сторон.

• Задайте вопрос: «Чего ты хочешь от меня?» Это не грубость, это уточнение. Иногда человеку действительно нужно просто выговориться, и тогда достаточно сказать: «Окей, я послушаю пять минут, потом мне нужно идти». А иногда выясняется, что подруга ждет конкретной помощи, и тогда можно ее оказать или честно сказать, что не можете.
• Установите временные рамки. «У меня есть 15 минут, рассказывай». Это не жестокость, это забота о себе. Вы не обязаны быть доступны бесконечно. Когда время заканчивается, мягко, но твердо завершайте разговор.
• Не вовлекайтесь эмоционально. Слушайте как наблюдатель, а не как участник драмы. Не пытайтесь спасти, исправить, утешить. Просто присутствуйте. Это сложно, но защищает вашу психику.
• Перенаправьте к специалисту. «Мне кажется, тебе было бы полезно поговорить с психологом. Я не специалист и не могу помочь так, как нужно». Это честно и уважительно.
• Говорите о себе, а не о ней. Не «Ты вечно жалуешься», а «Мне тяжело, когда наши разговоры состоят только из проблем. Я хочу, чтобы мы обсуждали и хорошее тоже».

Иногда сохранить отношения не получается. И это тоже нормально.

Если после каждого общения вы чувствуете себя опустошенной. Если подруга не слышит ваших просьб и границ. Если вы начинаете избегать ее звонков и придумывать отговорки. Если дружба превратилась в одностороннюю эмоциональную эксплуатацию.

Вы не обязаны поддерживать отношения, которые приносят только негатив. Можно сократить общение до минимума: редкие встречи в компании, короткие переписки. Можно взять паузу на несколько месяцев. Можно честно сказать, что сейчас у вас нет ресурса на такое общение.

Это не предательство. Это самосохранение.

Иногда полезно честно спросить себя: а не я ли та подруга, которая только жалуется?

Признаки: вы звоните в основном когда плохо. Разговоры крутятся вокруг ваших проблем. Вы не спрашиваете, как дела у собеседника. Вам становится легче после разговора, а собеседнику — нет. Вам часто говорят «всё будет хорошо», но вы не верите.

Если узнали себя, это не приговор. Осознание — первый шаг. Дальше можно учиться замечать, когда начинаете жаловаться, искать другие способы справляться со стрессом, обратиться к психологу. Ваши друзья это оценят.

Дружба это обмен: поддержкой, временем, энергией, радостью. Когда обмен становится односторонним, страдают оба. Заботиться о себе — не эгоизм, а необходимое условие для того, чтобы быть хорошим другом.

Обложка с сайта: freepik.com